就是~愛~拉~賽~~(內部分享用)

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我聽過很多說「沒時間」的人，結果一天到晚在FB打卡，放上照片寫著又跟誰誰誰出去玩了好幾天；我常看到很多說「沒錢」的人，結果又買了哪台新手機、最新的iphone或3C商品。所以問題不是你「沒時間」、「沒錢」，是你覺得那件事或那個人不重要，是你沒有把心放在這些人、事、物身上。

 

人只會做自己覺得重要的事情

人選擇做任何事情，或是選擇不做任何事情，背後都是有其目的性的，只是你有沒有發現罷了，但其實從我們對時間和金錢的安排就可以「完全看出」我們在乎的是什麼。

 

人只會做自己覺得重要的東西，這是不變的真理；就算你說你不想上班，但背後的原因還不是因為你在乎上班之後能拿到的薪水，你在乎拿到這些薪水後能換到的東西，所以才會一邊抱怨還一邊做下去；所以從你現在做的事情，我們「一定」可以看出你在乎什麼東西，或是你在乎現在做的事情，將來能換到什麼東西。

 

我這輩子最常聽到人家說「我沒辦法」的理由就是「我沒錢」、「我沒時間」，我相信你們也不例外；接下來讓我來幫你釐清一下什麼叫做「沒錢，沒時間」。

 

基本上，「沒時間」根本就是鬼扯！

你知道世界上最值錢和不值錢的東西是什麼嗎？答案都是「時間」。

 

「時間」為什麼最值錢？無論你再有錢，你一天還是24小時，就算你老爸是郭台銘，你還是沒辦法花錢變成一天24小時01分鐘，所以時間是「無價」的。再多錢都買不到、換不到的東西，不就是最值錢嗎？這點我相信大家都知道，所以並不想贅述。

 

「時間」為什麼最不值錢？

就時間而言，你根本是「不勞而獲」。因為無論你喜不喜歡，只要過了半夜12點，老天爺又給你24小時，所以只要你還活著，每天都有「新的24小時」可以用，所以你怎麼可以隨便說「我沒時間」？既然每人每天都有新的24小時可以用，所以那些在沒有固定時間範圍內，還跟你說「沒時間」的人，背後勢必有「不能說的秘密」，這個秘密是什麼呢？套句盛竹如的名言，讓我們繼續看下去。

 

你不會對你覺得很重要的事，對你覺得很重要的人說「我沒時間」

我常聽人說「我沒時間」，我是個專業的翻譯，我幫大家把「我沒時間」翻成大家比較容易懂的話，那就是「（這件事情不重要，所以）我沒時間」。

 

因為只要你覺得它重要，無論你多忙多累，你都會撥出時間。不相信嗎？看看以下的真實案例吧。

 

我有個朋友他「這輩子」可能都沒有6點起床過，我每次約他早上去跑步，他都說「我不可能這麼早起來啦，我每天都2,3點睡，真的不可能，你要我睡3小時喔？？！」

我大概約了10次吧，從來沒成功過，約到最後我都不想約了（請見後文，我也養成不想約的「習慣」了），所以我也真的相信「要他這麼早起床是不可能的事」，我相信他自己也這麼認為。

 

直到昨天，因為他知道他喜歡的妹也會去跑步，所以他二話不說，6點準時出現在永和河濱公園運動場。（還不是六點起床，是6點出現）

看到他的時候，我驚訝的問他：「你昨天幾點睡？」

他說：「4點」

 

我問他：「你不是說不可能這麼早起嗎？你昨天不是更晚睡？」

 

他啞口無言。

 

只要你覺得它重要，你就會撥出時間，而且你願意「付出代價」

人一直覺得「我真的做不到」的事情，或許你也真的覺得他做不到；但只要背後的原因不一樣了，或是人不一樣了，他就做得到了。因為他覺得這件平常做不到的事情，今天「天殺的」值得了，所以重點不是事情本身，是它背後的價值。

 

所有事情都是相對的，不是絕對。如果你覺得它很值得，你就做得到，無論它再難，需要花多少時間你都不會抱怨，你也會忍，因為你不覺得那是種犧牲。人都有一種特質，就是會「看著事情背後的價值來做事」。所以如果你覺得它不值得，無論它再簡單，你都會說：「我做不到，我沒時間」。如果有人逼你做，你會抱怨，你會怪東怪西，你會怨天尤人。

 

當我在FB寫上朋友這個跑步的例子時，很多人說如果是因為「重色輕友」，他們也會這麼做。我提到朋友的這個例子，只是想拿比較常出現，而且大家能感同身受的例子，但你願意付出代價的地方，絕對不會只出現在你喜歡的對象身上。

 

從我朋友的例子不只看出「覺得重要，就會撥出時間，而且你願意付出代價」，還看出背後更重要的一件事，「凡事沒有絕對，只有相對」。所有事情的價值，都是經過「比較」而來的；以他這個例子而言，把「跟喜歡的對象見面」跟「犧牲睡眠」抓來超級比一比，他覺得跟喜歡的人見面重要多了，所以他當然願意犧牲睡眠，而且還犧牲得無怨無悔，讓我們不得不見識到「有異性沒人性」的力量有多大；不過我要再次強調，這絕非只有喜歡的異性才能讓你覺得有價值，覺得願意犧牲。

 

凡事沒有絕對，只有相對

任何事情都是相對而非絕對。金錢是如此，時間是如此，任何事物都是如此。其實我們在做任何決定時，都會在下意識中「先比較」事物背後的價值，而不是它的價格或你需要付出的時間。

 

你是個科技公司的業務經理，今天晚上7:00總經理和副總找你做業務簡報，在場有很多重要人士，這個會議在你心中的重要程度是10000，是個非你不可的會議。

 

現在時間是下午2:00，在你準備簡報的同時，你最要好的同事走到你旁邊，他說「兄弟，我跟我女朋友昨天分手，心情很不好，晚上想找你吃個飯」，雖然你和他交情很好，你覺得他「心情不好」這件事很重要，但重要程度可能只有2000，而且你知道晚上有件重要等級10000的事情要做，所以你只好拒絕了他。

 

到了下午6:00，你老婆打來辦公室說「你兒子發高燒到39度，你能不能帶孩子去看病？」，你心裡很緊張，剛滿1歲的兒子發燒在你心中的重要程度或許是7000，但比上待會兒重要程度10000的會議還是差了很多；你很擔心孩子的安危，但你請老婆或別人帶孩子去看病。

 

到了下午6:30，再過半小時就要開會了，你的心情七上八下，一方面擔心待會兒的簡報，另一方面擔心兒子的安危，這時你接到你老婆的電話，「小孩發高燒到41度，已經昏迷不醒，我叫了救護車，你快點趕來醫院！」。

 

這時，你覺得「小孩發高燒」這件重要程度5000的事情，因為「小孩昏迷不醒」突然間它的重要程度就超過10000，於是你立刻跟總經理請假，飛奔到醫院去看小孩。不參加會議所要付出的極大代價，對你來說已經不算什麼了。

 

以上的故事，我相信絕大多數的爸媽都會做同樣的決定。

 

你發現了嗎？

就算你某個時間已經事先被敲定了，就算那件事很重要，但你也不是真的沒時間，只是你「還沒遇到」讓你覺得更重要的事情，如果遇到了，你還是會把先前的事情給取消或排開。

 

所以從這個例子看來，我們可以知道事情預約的先後其實並不重要，重要的是「在你心中，這件事情（人）的重要程度」。如果真的覺得重要，你「死命」也會抽出時間的。

 

所以「沒時間」真的只是相對，而不是絕對。因為每個人只能在同一個時間出現在一個地點，因此時間有個很好玩的「排擠效應」，就是當所有事情同時發生時，你會排擠掉其它的事情，留下你在那時間覺得最重要的事情。

 

 

是價值，不是價錢

除了沒時間之外，我最常聽到的第一名理由就是「沒錢」。請問「如果今天要你拿出100萬，你覺得是多是少？」

 

有人覺得拿出100萬很多，有人覺得很少，這端看你的戶頭存款，月薪以及你現在對金錢的價值和安全感而定。但我請你先把這個問題的答案放在心裡。如果你的答案是「我覺得拿出100萬很多，我拿不出來」的人，今天我告訴你有台原價300萬的賓士車，現在只要賣你100萬，你只要立刻轉手，就有可能現賺200萬，這時你還會覺得100萬你拿不出來嗎？

 

或許有人開始覺得100萬不多了，因為這100萬能換來300萬的價值，有些人甚至會去借錢來買，因為他看到這100萬背後的價值。但有些人還是會覺得「還要先出100萬，我不要！」或是心中會有極大的顧慮。

 

我再問繼續問下去好了。

「今天你去做身體檢查，醫生發現你得了絕症，但最近法國發明了一種新藥，它保證能救你一命，只是這個新藥需要花100萬元」。這時不管你手頭有沒有100萬，你還是會說「我拿不出來」嗎？

 

如果是我，就算我窮到快脫褲子，我也會拼了老命去借到這100萬；因為我知道這100萬能換到我的命，我看到它背後的價值，所以這100萬超值得。

 

我看過太多整天哭窮的人，每次新的Iphone或3C商品出來，他們永遠不落人後的去預訂；但如果要吃個飯，唱個歌，出去玩，這些人又回到「哭窮模式」了。所以你看出來這是怎麼回事了嗎？他們不是真的沒錢，而是因為「在乎的東西不同」，所以他們「窮的程度」也因此不同。所以我們可以做出以下結論：「人只要遇到自己想要的東西，他們就不窮了，他們就有時間了。」

 

所以人對「金錢」的價值，也是相對，而非絕對。而金錢不過是個「交換」的工具，端看你花錢最後能換到的價值而決定，而這邊提到的「價值」，通常是很主觀的，每個人在乎的東西不一樣，但「時間」和「金錢」可以讓我們看到更深的東西，那就是「瞭解自己」。

 

一切都沒有對錯，只是要讓你「探索自己」、探索別人

讓你看到自己在乎什麼，你願意為什麼付出代價

把時間和錢花在哪邊，這一切都沒有對錯，每個人覺得有價值的東西不同，只是要讓你知道你真正在乎的是什麼，也讓你了解大多時候，你說「沒時間」、「沒錢」，其實只是極為表面上的理由罷了。在你邁向心靈成長的路上，「探索自己」是極為重要的一件事，因為如果你看不到你做這件事最底層的原因，看不到你想用錢和時間「最後想換到的是什麼」，你將不會知道你真正想要的是什麼，而「錢」和「時間」，這二件需要付代價的事情，就是我們看出自己真正想要什麼的好工具。

 

你要什麼，你在乎什麼？像洋蔥一層一層剝下去找到答案

如果你願意為了剛出生的女兒放棄睡眠，半夜三點起來哄她睡覺，這代表你很在乎你的親生骨肉；如果你沒什麼錢，但你還是願意為了iphone付出金錢的代價，這代表iphone對你很重要，再看深一點，iphone給你科技的便利性或虛榮感，會比你要付出的金錢代價還來得重要，但是便利性或或虛榮感對你真的那麼重要嗎？如果你願意為了喜歡的人而早起犧牲睡眠，這表示這個人對你很重要，看深一點，這或許代表擁有另一半的價值對你很重要，但擁有另一半的什麼對你很重要？所以「從我們願意付出代價的事物，可以看出我們在乎的是什麼」。這一切都沒有對錯，只是要讓你發現自己內心最深處真正在乎的是什麼。

 

很多人活了一輩子都不知道自己真正要的東西，這是很可惜的事情，「你要什麼？」，「你在乎什麼？」這個人生的重要課題，我們將可以從你願意付出代價的人、事、物來一層一層找到解答。這是金錢和時間可以讓我們看到的很寶貴的東西。

 

如果你常說「沒時間」，以後人家就不會再找你了

人是習慣的動物，我們每天刷牙、洗臉、吃三餐（或是吃宵夜）、洗澡，這些都是我們從小慢慢養成的「習慣」，沒有人規定你要這麼做；但是你知道嗎？你也會「習慣」找某人，或「習慣」不找某人。

 

我以前聽過一句話，「朋友找你，你不能常拒絕別人，因為你常拒絕別人，別人就不會再找你了」，就好像我以前當翻譯一樣，我發現當我因為時間來不及而拒絕某個翻譯社的稿子幾次後，他們以後就不會再找我翻了，因為翻譯社也「習慣不找我翻了」。

 

每個人都會遇到同樣的情形，你可能常約某個朋友出去，約個幾次，他（她）常說「我沒時間」，久而久之，再好的朋友，也會失去耐心。因為你持續的拒絕在某種程度是在告訴他「我們的約會沒那麼重要」。如果你拒婉別人的原因是因為暫時工作忙，那段時間過了，你答應了邀約，朋友還是會繼續約你；但如果你是長時間不給人家時間，之後人家就不會想再約你了，因為「只要你覺得重要，你就會排出時間」。

 

這就好像男人追女朋友一樣，男人約個幾次，如果你都沒有回應，或是說沒時間，男人們「理所當然」會覺得「她應該不喜歡我」；我曾經聽過一個女生說過「如果男方怎麼約，女生都會出去，那你的勝算一定很大；如果約了好幾次，女生都不跟你出來，你的希望就很小了」。最後還是回歸一句老話，「人不會做自己覺得不重要的事情」，如果你一天到晚拒絕人家，你就是在用行動告訴對方「我不喜歡你」、「你不重要」或「我其它事情比你重要」，所以我不想跟你出去。

 

Ps. 有些人履敗履戰，對於那些有特別毅力的人，那叫做神人，但今天我們不把這些超級有毅力的神人列入考量。

 

過去的「經驗」造成現在的「習慣」

既然人是習慣的動物，那習慣是怎麼來的呢？就是從過往的「經驗」來的。如果你做這件事情先前的經驗是好的，當你下次再做的時候，你會想到上次的經驗，所以你會繼續做下去；如果上次的經驗是不好的，你很有可能會被上次不好的經驗受害，所以下次就不想再做了。

 

給你做個實驗，如果你今天跟另一半吵架或是工作上很不順利，想找人談談心事，你「第一個」會想到誰呢？

 

給你十秒鐘，在你心中想好一個人選，然後寫在右邊 _____________________

 

 

好的，你開始想像這個人，我相信他（她）一定是以前幫過你，讓你有好的經驗的人。沒錯，這就是「過去的經驗」造成你「現在的習慣」，如果人家找你幫忙，而且有好的經驗，勢必也會繼續下去，男女朋友是如此，同事合作關係是如此，任何事情都是如此。

而這種「好的經驗」累積起來就是種「信心」，而信心常常是要靠一次一次的累積才能建立的。

 

有借有還，再借不難；你想要別人的時間，你就得付出自己的時間

很多人常抱怨這世界很不公平，很不合理，其實不然。知名德國哲學家黑格爾說過：「凡存在，必合理」、「凡合理，必存在」；網路漫畫家馬克也說過：「脫離自己的思維，你會發現所有的事都真他媽的合理」。 

 

這世界是很公平的，如果我們常常不給人家時間，以後你需要別人幫你的時候，人家也不見得會給你時間。人與人之間的互動就是一種循環和交換，就好像投手和捕手在互相傳球一樣。

 

法國哲學家拉米 (Lamie)曾這麼形容人與人之間的關係：

 

感情就像投手和捕手互相傳球  

投手投一顆球過來，捕手把球接住再丟回去，有來有往  

「你要什麼，你就得先付出什麼」。 

你要朋友的時間，你就得把你的時間挪給朋友，朋友才會為你留時間  

你要朋友的信任，你得先要信任他，將信任像球一樣丟給他，他再把信任回傳回來 

有來有往，像一個緊密的「圓」一樣，彼此相繫  

如同合作無間的投捕手，朋友的緣份也會長長久久 

 

如果你是投手，一直把球丟過去，對方就是不接球 

或你是捕手，對方一直生氣暴投，總丟一些你用盡全力才能接的球 

你一直給對方時間，但對方就是不給你時間  

再好的捕手，也有不想接球的一天 

臂力再強的投手，也有不想投球的一天  

你和人的關係像是合作無間的投捕拍擋，還是滿地漏接的荒唐比賽呢？ 

 

所以如果當你需要幫忙，卻怨嘆沒有人肯幫你的時候，這時你要怪的不是別人，你該看看這世界這麼大，人這麼多，為什麼沒人肯幫你？任何關係都是一樣，「有借有還，再借不難」，如果人家不願再把球丟給你了，你該看看是否你之前都沒把球好好丟給人家。

 

「時間，就像海綿裡的水，只要你擠，總是會有的」-中國文學家，魯迅

看到這裡，如果你還是覺得「少來這一套理論，我真的很忙，就算我有心，我覺得很重要，但是我哪有那麼多美國時間做那麼多事情？我只能『專心做一件事』」

 

「我只能專心做好一件事」？

 

你知道一手創辦橙果的蔣友柏，他年營收早就破一億元，他每天早上五點半起床，然後餵狗，遛狗，送小孩上學，八點半進辦公室，每天下午二點就下班，下班後去健身運動，接小孩下課，而且絕不應酬。人家年營收破一億元，還可以事業，家庭，興趣都樣樣兼顧，所以如果你的事業沒人家大，你憑什麼說你做不到？

 

請相信這世上是有「雙贏」這件事的

還記得那句廣告詞嗎？「再忙，也要跟你喝杯咖啡」，如果今天金城武和林志玲約你吃飯，再忙你也會說有空的。如果你覺得不重要的人或事來找你，就像吃「隨緣素」一樣，有機會就（吃）去，沒機會就算了。 

 

之前我參加過一個課程，我有位同學是幾間公司的負責人，從她平常接電話的「可怕頻率」來看，我不難想像她有多忙，就我認識的所有人來說，她是最有資格說「我沒時間」的人。但是在這幾個月的課程中，是她讓我對「沒時間」和「很忙」重新下了一個定義。

 

我們偶爾都會出來聚會，也有需要她幫忙的時候；她非常忙，但她從來沒拒絕過我們，更從來沒跟我們說過一句「我很忙，我沒時間」，當時我有個疑問，「如果我是她，我早忙死了吧？而且她有那麼多大案子需要談，為什麼她從來不對我們這些『小毛頭』說『我沒時間』？」

 

後來我發現原因了，因為「她在乎我們」，所以她從不對我們說「沒時間」，而且她在事業上也是一樣成功，所以她並沒有「捨棄」哪一項，而是在有限的時間內創造雙贏。

 

由於她，我重新定義了「我很忙，我沒時間」。因為我目前還沒遇過比她更忙，更沒時間的人，但如果連她都有時間，我憑什麼說「我沒時間」？

 

 

帕金森 (Parkinson)管理定律-「一定有時間，看你願不願意而已」

英國的管理學者帕金森 (Parkinson) 就提出一個有名的管理定律，有人稱之為「身在職場，不得不明白的管理定律」，他說「如果你給一個人8小時做5件事，他會剛好花8小時把這5件事做完；但如果你一樣給他8小時，卻給他10件事要他一定要做完，正常來說，他需要花二倍的時間16小時才能完成，但其實不然，員工還是會在8小時內，完成你指定的10件事情」。

 

這就是帕金森所謂的「給你多久時間，你的工作就會做到多久」（Work expands so as to fill the time available for its completion. ）

根據這個理論我們可以得知，只要你覺得這些事是你一定要做的，你就會「開始」動你的腦袋，設法提升效率，讓你能在這些時間內把「所有事情」都做到。（這也表示我們以前都沒什麼在動腦袋想創造雙贏，你應該知道普通人一輩子只開發了腦袋的2%-7%吧？）

 

《有錢人想的跟你不一樣》也提到一樣的概念，作者哈福艾克說：「雖然你無法擁有全世界所有東西，但是我真的認為，你可以擁有『你真正想要的一切』」。

這當然包括「時間」的運用，如果你真的想要同時做好很多事情，你絕對是可以創造「雙贏」的。

 

 

會遲到，是因為你不在乎 

我年薪千萬的資深主管說過，「因為我在乎，所以我絕對不會忘記，我也絕對不會遲到」。我很佩服他說出這句話的勇氣，這也難怪他會有那樣的收入，正因為「他在乎」，所以他不會拿任何理由來當自己「忘記」和「遲到」的藉口。

 

最近跟一個客戶約見面，我們連續約了四次談生意，每一次都約在復興北路肯德雞；他每一次都遲到15分鐘，不多不少。在第四次遲到15分鐘後，我跟他說「Jason，我是為你好，你能每次都遲到15分鐘，就表示你能每次都準時到，你這樣做生意別人會失去對你的信任；而且如果這是個價值1000萬的生意，遲到1分鐘我就要走人了，你還是會遲到嗎？」

 

他很開放的說，「嗯，我懂你說的，其實我也有發現這個問題，我也知道這樣不好，我會改的」

 

經過大概二年來的觀察，我發現「跟你約會，會連續遲到個二、三次的人，他們跟任何人約會就幾乎不會『準時或提前到』；會準時到的人，他就幾乎都會準時到，無論你約哪裡」

 

更好玩的是，我發現每個人都有「習慣遲到的分鐘數」，有人習慣遲到十分鐘，有人遲到五分鐘，有人習慣遲到半小時。像我以前就習慣遲到5-10分鐘，不多也不少，也幾乎沒有例外。

 

這不是約哪裡，離你出發地遠不遠，更不是交通，也不是你工作的問題，這還是「你覺得不重要」的問題。以前大學時，我跟同學每天早上約九點整，在離我家一分鐘路程的頂溪捷運站碰面，準備一起去K書中心看書。約了三個月，我「沒有一天」準時，每天到遲到5-10分鐘（我真是服了我自己…）。她最後跟我說「拉啊，我很難過你每天都遲到，因為這代表你不重視我們的約會，我從士林過來，我沒有一天遲到。」

 

看著她落寞的表情，我知道我做錯了什麼。現在我回想起來，她說的沒錯，如果我真的很在乎一個人，一件事，或在乎我的承諾，在乎別人對我的信任，我是不可能遲到的。

 

「我不確定，到時候再說」

不知道你身邊有沒有那種「你永遠沒辦法跟他確定時間的人」，這種人通常很「忙」，你跟他約時間，他是不願承諾的。他們永遠會跟你說「到時候再約」或是「我沒辦法跟你確定」。但我們仔細想想，如果你真的覺得這一件事情很重要，你會說「我不確定，到時候再說嗎？」

 

如果你的未婚妻跟你說「我們結婚就訂就12/25號中午，你當天早上7:00一定要到我家來準備」

你會跟她說「我不確定，到時候再說」嗎？

 

不願承諾的真相

這種人通常跟時間的關係很差，他們「外表上」看起來很忙，但就算他沒什麼事情，他也不願承諾。因為他不覺得你的事情很重要，他的不承諾只是在擔心到時會不會有更重要的事情發生；也有可能是他在打安全牌，因為如果他跟你確定了，他就一定要做到了，所以他不想做這個「承諾」。（註1）

 

但對想要約時間的人來說，這樣的人真的很討厭，因為你只有在時間接近的時候，才能知道他是否真的答應你。就跟遲到的人一樣，我們通常沒辦法信任這樣的人，如果有人常常沒辦法跟你確定時間，我相信你也很難把事情交辦給這個人。畢竟誰喜歡跟一個常常沒辦法確定時間的人來往？而且，當對方總是無法確定時間的時候，就表示我們也無法確定行程，讓彼此造成一個雙輸的局面。

 

如果你真的相信，你為什麼不敢承諾？

老話一句，已所不欲，勿施於人。如果你也不喜歡不願承諾的人，我們就不要做這樣的人。要就要，不要就不要，不要總是習慣等到最後一分鐘再給答案。人有一種很特殊的能力，就是「能看出對方是不是真的有事」的直覺，有些人你看得出來他是真的沒辦法那麼早確定，但大多數人不過是在給自己留退路罷了。

 

別忘了，如果你真的很在乎一件事，而且你真的相信你能做到，你是願意先承諾，你是願意先付出時間的；新郎新娘在結婚時都願意彼此「承諾終身」了（我知道有人會跟我靠夭「以後還不是做不到？」），我現在先不論以後做不做得到，但他們在承諾的「當下」，都是「相信」自己以後能做到的，所以他們才「敢」承諾，所以如果你真的相信你做得到，你有什麼好不敢承諾的？

 

如果「沒錢」、「沒時間」可以阻止你，那就什麼都可以阻止你

只要你真的想要，你會說「我去橋時間」，「我來想辦法」、「我來跟你確定時間」，所以如果你真的很想做一件事，你就不要允許自己拿這些爛理由來阻止你前進，因為如果「沒錢」、「沒時間」可以阻止你，那就什麼都可以阻止你。 

 

當你下次不小心脫口說出「我沒錢」、「沒時間」的時候，請你「叮咚」一下，把它當作一個關鍵字，好好思考一下「我是真的沒錢、沒時間」？還是「我覺得它沒那麼重要，所以我不願為它犧牲這些錢和時間」？所以當你下次聽到別人說「沒錢沒時間」時，你也必須知道那只是很表面的說法，背後的原因不過是對方沒看到做這件事的價值罷了。

 

探索你的心，為自己負責，當你開始練習不再說「沒錢」、「沒時間」，過了一段時間，你會開始看到事物背後的價值，而非表面的價錢和時間，也讓你看清楚你這輩子非常重要的問題「我願意為什麼付出代價？」、「我到底要什麼？」

 

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by laa li   2013  1.2     1:21 pm

我叫拉啊，如果你喜歡我的文章，歡迎加我為好友，我叫laa li, email:laaabc@gmail.com

我出書了，書名叫「人，就是賤」，這一篇有收錄其中

 

這是金石堂的簡介：

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目前第三刷在2015.5月底會出，如果你想要我的簽名和給你的一句「真相小語」

請看這邊：http://goo.gl/28JD41

 

 

謝謝你花時間看完這一篇，嚇到了吧，這一篇有8824個字呢，如果你真的花時間看完了，請在內文留個言或按個讚，讓我知道你不是看到標題就按讚的（在內文按讚和在外面按讚是有差別的）；如果看完這篇有任何感想，也歡迎你寫下你的意見，這是我近期內的最後一篇，歡迎大家「分享」，也歡迎加我為好友，我要朝著出書的夢想邁進了，拉哥感謝您耐心看完^^

 

 

註1：請參考p54，「不願承諾的真相」一文